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パートナーと価値観が違うとき

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今日のブログ記事は、
よく相談も多い「パートナー」のお話(^^)

色彩心理学の講座でも、
アドラー心理学の講座でも、
よく出てくる議題です笑


やはり素が出せて、一緒に居る時間も長いからこそ、
不満もありますよね〜〜〜笑

でも逆に言うと、

この関係を改善すれば、悩みもスッキリしやすかったり、
上手くいけばお互いに勇気づけられる、
最高の味方になれるんです♡



今回いただいたのはこんなご質問。



アドラーは「自己決定」を要にしていますが、
パートナーとの関係の場合、
お互いの意見が大きくズレた場合はどうすれば良いのですか?
(パートナーとの関係性は良い方向に進めたい)



生まれも育ちも違う2人が一緒に生活をしたり、
一緒に過ごす時間が長くなると、
もちろん価値観の違いやすれ違いも多くなりますよね。

(なんでわかってくれないのーーー!)

と思ったり、逆に

(なんでこれだけのことで怒るのー!?)

なんて思ってしまうことも日常茶飯事かもしれません(笑)


カップル・ご夫婦、仕事でのパートナーなど、
自分と違う価値観を持つ人と過ごすときにでも、

やはり「自己決定」は大切なポイントです。


3章の「言い方を工夫する」でも学んでいきますが、
どちらかが我慢することではなく、

“自分もOK” “相手もOK”

という状態が一番ベストな状態なのです。


一見、価値観が同じ方が良いことのように思えますが、

物事は表裏一体。

実は価値観が同じだとマンネリ化してしまったり、
学びが少ない関係なのです。


逆に価値観の違うパートナーだと、

お互いに尊敬し合えたり、理解することが出来れば、
とっても刺激があり、学び合える関係になることができます♡

(※ちなみに私も旦那さんと価値観が違うことが多いです 笑)



ではどうすればそんな関係を築いていけるのでしょうか??


日々、様々な不満が頭の中をグルグルしてしまいますよね。笑




(携帯ばっかりいじってないでちょっとは話しも聞いてよ)

(ちょっと洗面台をキレイに使って欲しいな)

(ご飯の食べ方にいちいち指図しないで)

(もうちょっとオシャレにも気を使ってよ)

(私も一人の時間が欲しいのに!!)




喧嘩になるのは嫌だから・・・と
なかなか言えないという方も多いかもしれません。


そんなときには「不満」ではなく

「提案」「妥協案」に置き換えて、

私メッセージで伝えてあげると解決しやすくなりますよ♪



「少し話しを聞いて欲しいんだけど時間作れる?」
(夫婦としてもっと仲良くなりたい)

「洗面台がキレイだと気持ちが良いんだけど、
ドライヤーはどこにあったら戻しやすいかな?」

「外では気をつけるようにするから家では楽しく食事をしたいな」

「こんな服似合うと思うんだけどどうかな?」

(どんな服だと着てて気持ち良い?などでもよいかも)

「私もやりたいことがあるから、少し子どもたちと遊んでいてくれると助かるんだけど・・・」



このように提案や妥協案を含めて伝えてみましょう。



お互いに納得が出来る(自己決定が出来る)と

相手への不満が少なくなりますし、

逆の立場になったときに相手にも優しくなれます。


我慢して言わずにいると、

そこは抑えられたとしても、

なんらかのタイミングで仕返ししちゃうんですよね 笑



夫婦の関係を考えるとき究極な自己決定は、

「その人と一緒にいること」もあなたが決めているということ。


もし相手の不満な部分や嫌なところがあったとしても、

いろんなことを天秤にかけて、

一緒にいることで生まれる安心感幸せなどを選んでいるのです。


せっかく一緒に居ることを選ぶのであれば、
お互い楽しく過ごせるよう、少し意識や努力してみると、
きっと何か変わりますよ〜〜♡



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