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《 Q&A 》アドラー心理学講座(3章/4章)@沖縄市

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このコーナーでは、
講座に参加された受講生の皆様から頂いた
貴重なご質問をブログでご回答させていただきます!

文字にするとなかなか真意が伝わらないこともあるかと思いますが、
きっと他の方にも役立つ情報ではないかと思い、
掲載することにいたしました!

詳細はお気軽にお問い合わせくださいね💕








お待たせしました!
先日行ったアドラー講座にていただいたアンケートにお答えいたします(^^)

今回は人数が多いので、質問もいっぱい!
ご回答が遅くなってしまって申し訳ないですが、
出来るだけ丁寧にお答えしたいと思いますので、
気長にお待ちくださいね♡

風邪も流行っているようですので、
みなさんもどうぞお大事にされてください。

では今週もご回答させていただきますね!




「4つのタイプ」の言い方の表で
自身が「OK」か「not OK」かはわかるが、
相手が「OK」か「not OK」なのかわからない。



確かに、自分の気持ちは自分のことなのでよくわかりますが、
相手の気持ちというのは
なかなかわかりづらいことがありますよね。

これは「態度」や「発言」などから想像するしかないのですが、
ポイントは「言いたいことが言えているかどうか」です。


例えば例題にあったとっておきのプリンの事例でお伝えすると、

「攻撃的」の場合はあなたが
「これ私のプリンだったのに!!!」と強く言ってしまうことで、

相手が

・黙る
・落ち込む
・不機嫌になる
・不満そうな顔をしている


といった態度をとる状態です。

相手にももしかすると、何か言い分があるかもしれませんが、
それが言えない状況になってしまうということです。


「復讐的」の場合には、あなたも相手も
黙る・落ち込む・不機嫌になる・不満が残る・相手に復讐する
などの対応をとってしまうことです。

どちらの場合にもきっと時間が経てば許せるでしょうが、
根本的には解決していないので、
また同じことを繰り返してしまう可能性があります。

相手の「OK」か「not OK」かの判断基準は、
相手の「態度」「発言」を観察してみてくださいね(^^)




私の場合、家族で感情に出さない気持ちを伝えてもらえないということで
どう話してもらえるのか?どう聞けば良いのか?と迷うことがある。



すでに家族の中で対応のクセがついていると、
自分がどう動けば良いのか迷ってしまいますよね。

「家族」という大切な存在だからこそ、
いろんな感情が大きく動いてしまいます。

もし現状を変えたいなという思いがあるのであれば、

まずは今回学んだ一次感情と二次感情を使って、
あなたの中にある気持ちを考えてみましょう。

仮に家族に気持ちを話してもらえないことが
「心配」だったり「不安」だったり
いろんな感情があると思います。

まずはそれを家族に「私メッセージ」を使って伝えてみましょう。

「何も気持ちを話してくれないと、
どう思っているのか不安に思うよ。
次から少し気持ちを話してくれると嬉しいな」


というイメージです。

対応を変えてみるというのはなかなか勇気がいりますが、
相手からはなかなか変わってくれません><

少し勇気を出して、伝えてみてくださいね。




主張的になるとわがままな人と思われてしまいませんか?
今まで命令口調ばかり使っていました。
お願い口調を知り、自分が変化してくるようになりたいです。


主張的ないい方は相手を嫌な思いにさせないか?
とても気になります。考え方を変えるにはどうすれば良いでしょうか?


自分の気持ち(怒り)を知ったとき、
まずこの気持ちが正しいのか?常識外れしていないか?が先になり、
表出出来ず蓋を閉じます。
ありのまま感情を出して良いのでしょうか?



「自分の気持ちをはっきり言う」って、
相手にどう思われるのか、不安になってしまいますよね。

私も元々は「非主張的(自分が我慢をする)」な方でしたので
その不安を同じように感じていました。


私たち、人に対してとても優しいんですね(笑)
(そこは自分をほめましょう♡笑)

このご質問は長くなりましたので、
別の記事にまとめております(^^)

《 別記事 / 「自分の気持ちを伝える」のが不安な方へ 》

良かったらご覧ください♪




「命令口調」と「お願い口調」の違いはよくわかり、
「お願い口調」で物事を頼むということを
「頭」では常に理解しているが「実践する」のが難しい。
常に実践するには具体的にどうすれば良いか、
その工夫を教えてください。


どんなことも「実践する」のは難しいですよね。

私も同じような気持ちになったときに、
自分に言い聞かせていることをご紹介してみます(^^)

同じ悩みを持つ方も多いと思いますので、
こちらも別記事でまとめております。

下記のリンクよりご覧下さい♪

《 別記事 / 「頭」でわかっちゃいるけど「実践できない!」の克服法 》




シート4-4の3の問題でグループで「?」が出ました。
「心配したんだよ!」ということを示して、
「何があったの?」などと質問をするべきか、
又は「こうしては?」という改善策を提案するべきか?
その場合どういう返答が良いのでしょうか?



ご質問ありがとうございます♡

最後の問題は「遅刻」の事例ですが、

社会人としてみんなが守っている「ルール」なので、
優しく伝えることが難しく感じてしまいますよね。

まずは一次感情の「心配」「困惑(困り感)」を伝えていれば、
私メッセージとしては OKです!

その後の質問や改善策の提案には注意点があるので、
押さえておきましょう♡

《 質問 》

大切なポイントは「原因を追求する」のではなく、
「目的」を考えてみることです。


例えば遅刻をしたのはどういった目的を優先させたからか?
ということです。

仕事に疲れたから休みたいのか、

前日に友人と飲みすぎたのか、

家族のトラブルがあったのか、、、


それをまずは聴いた上で、
改善に進みましょう(^^)


《改善策の提案》

同じことを繰り返しては困りますので、
改善点を伝えたいですよね。

そのときの注意は、
こちらの憶測で改善策を押し付けないということです。

「どうしたらいいか一緒に考えてみよう」

と伝えて、どういう方法だったら出来そうか、
自分で答えを決めさせることです。

お子さんから大人まで自分で決めたことは、
人に言われたことよりも
何倍も効果的ですよ♡

ぜひお試しください(^^)




シート4-4 上司の場合、
同期だけど年下の場合、
一緒に仕事をしていて私が仕事的にはキャリアがある場合
の事例を教えてください。



相手が変わると言い方にも気を使いますよね。
私も実際職場でもお願い口調をたくさん使ってきました(^^)

では、一緒に考えてみましょう♡

※ご質問についてどの例題か書かれておりませんでしたが、
職場での対応ですので、問題2ということでご回答しますね。


まず基本的に伝え方は変わりません。


《 事例 》

午前中までに仕上げなければならないレポートがあるのだが、
「相手」がひっきりなしに質問をしてくる。


■ケース1:上司の場合

目上の方なので言いづらいこともありますが、
失礼のないように伝えることも可能です(^^)


・頼まれたレポートを時間内に仕上げたいと思っているのですが、 
どちらを優先させた方がよろしいですか?

・頼まれたレポートを時間内に仕上げたいと思っているので、
レポートを終わらせて午後の対応でも構いませんか?

・急ぎの確認はもちろん対応しますが、
後でも良いものはまとめて後で確認させていただけると助かるのですが。。。



というようなイメージです。

相手も急ぎであれば他の方に任せるかもしれませんし、

優先順位が変わるならその旨を伝えやすいのがポイントです。


■ケース2:同期だけど年下の場合
(質問の流れを判断して自分が年下と仮定しますね)

この場合はほとんど上記のケースに
敬語をどの程度使うかという間柄による違いかなと思います。

・頼まれたレポートを時間内に仕上げたいと思っているので、
レポートを終わらせて午後の対応でも(大丈夫ですか?)

・急ぎの確認はもちろん対応しますが、
後でも良いものはまとめて後で確認させてもらえると助かるのですが。。。



■ケース3:一緒に仕事をしていて私が仕事的にはキャリアがある場合
(相手が年上だけれど自分が先輩と仮定しますね)

これは相手が言いにくい立場かもしれないので、
少しだけ配慮の気持ちを他よりもプラスしてあげると良いと思います(^^)


・頼まれたレポートを時間内に仕上げなければならないので、
レポートを終わらせて午後の対応でも大丈夫ですか?
何か急ぎのことがあったら言ってくださいね。

・急ぎの確認はもちろん対応しますが、
後でも良いものはまとめて後で確認しますので、
紙に書いておいてくれると助かります。


※先輩として仕事のコツなどがあれば伝えても良いと思います(^^)



相手との関係が微妙に変わると言葉も少し変化しますよね。

上記の例はあくまで「私ならこう伝えるかな?」という事例で、
正解はいくつもあります(^^)

お願い口調や私メッセージの基本は変わりませんので、
ぜひシチュエーションに合わせて活用してみてください♪




病気が理由で粗暴行為がある方に対して、
病気だからと思いつつも殴られたことに対して
怒りが出ることがあり、感情を抑えるのに苦労します。


誰にでも対等に接するようになれるには?


相手方に色々と事情があると、

(これくらいで怒っちゃう私も悪いな)と自分を責めてしまったり、

怒りの矛先が決められずモヤモヤしてしまうことってありますよね。


「誰にでも優しくいたい」という気持ちはあるものの、
やはり嫌なことは嫌ですものね。笑

さて、このときはどうすれば良いのでしょうか??


もちろん相手に伝えてみるのもOKですが、

まずは「相手の目的」を考えてみるようにしてみます。

「相手はどうして怒ったんだろう?」と考えてみましょう。

大切なポイントは「原因を追求する」のではなく、

何をしたかったのか、何を言いたかったのか、
その「目的が何だったのか」を考えてみることです。

相手の「目的」が少しわかると、
気持ちがすごく楽になって、
何をしてあげれば良いのかが見えてきます。

詳しくは7章・10章でもお勉強しますので、
どうぞお楽しみに〜(^^)




第3章のお願い口調。
しつけにも活用出来るとありましたが、
3歳、0歳の赤ちゃん返りをしている3歳の子に対しても活用できますか?



ご質問ありがとうございます(^^)
0歳と3歳のお子さんを育てていらっしゃって、
上の子が赤ちゃん返りしてしまっている。ということですね!

赤ちゃん返りの対応についてのご質問も
よくいただきますので、
別記事でまとめてみましたよ♪

良かったらご覧ください。

《 別記事 / 赤ちゃん返りに困ってます>< 》




自分の感情のコントロールは練習できますが、
向かってくる感情(怒り)はどうすれば良いですか?



向かってくる感情というのは、
相手があなたに対して怒ってきたらどうすれば?

ということでよろしかったでしょうか??

アドラー心理学で大切にするのは、
「あなたがどう思うか」です。

相手があなたに対して向けた感情を、
どう捉えるのかはあなた次第。

例えば前回のワークの中にあったプリンを勝手に食べられてしまった例を、

あなたが食べてしまった側だとしましょう。


「なんで勝手に食べるのよ!!一言言ってよ!」

などと怒られてしまったときに、


「自分の改善点を指摘してくれてありがとう」

と受け取るのか、

「何!?そこまで怒らなくてもいいじゃない!?!?」

と受け取るのかは、

あなた次第ということなのです。

相手も優しく言ってくれたら一番ですが(笑)
私たちが変えられるのは自分の対応だけ♪

相手の対応をどう受け取るのかも
結局のところ自分のコントロールなんですね。


※もちろん、相手にも改善して欲しい部分があれば、
それを私メッセージで伝えることはOK♡
我慢してねということではありません(^^)




二次感情を使わない(少ない)子どもに育てることはできますか?
または一次感情を素直に出す子どもを育てることはできますか?
工夫や関わり方があれば教えてください。



素直に自分の気持ちを表現できる子に育ってほしい♡
と思いますよね(^^)

二次感情についてですが、
これは人の感情の仕組みなので、悪いものではありません。

逆に全く使わないとなると、
周りとコミュニケーションをとる(協調性)という視点では
マイナスの部分もあるかもしれません。笑

後者の「一次感情を素直に出す子ども」を目指して、
子育てされることをおすすめします(^^)

では、何をしてあげるかというと、
あなたがお子さんの一次感情に関心を持ってあげることです♪


お子さんのことを観察してみて、

(一次感情ってこうだろうな〜)と思ったことを
まずは口に出して伝えてみましょう♡

これが「共感」です♪


例えば、お菓子を買ってほしい〜と駄々をこねてしまうとき、

「お菓子はお家にもあるでしょ!」

「ご飯が入らなくなるよ〜!」


と頭ごなしに伝えるのではなく、

「お菓子食べたくなっちゃうよね。」
一度お子さんの気持ちを(わかるよ〜)と共感してあげてください(^^)

そのあとに「お家にあるのを食べてからにしよう」など提案をすると、
上手に我慢を覚えていきますよ♪


美味しそうなお菓子を見たときに、
食べたい・欲しいという気持ちを抑える必要はないのです。

一次感情を認めて、どうすればいいのかを考える。

ぜひやってみてくださいね(^^)

そうすることで、
(お母さんは私の気持ちをわかってくれる♡)
と思ってもらえると、
一次感情を伝えてくれるようになりますよ♪










◆いただいたご感想を紹介します♪


・陰性感情も押し殺したり、無視したりしたらいけないというのは、
目からウロコでした。


・私メッセージの表現で一次感情をしっかり伝えることを学びました。
とてもわかりやすい講座でした。
ありがとうございます。次回も楽しみです。


・感情のコントロールと4つのタイプの言い方について学びました。


・一次感情が満たされないと
二次感情である怒りが出ると知り
次の自分の怒りを分析してみようと思いました。


・私メッセージで自分の思いを伝えることの大切さに気づきました。
私メッセージで伝えられるようトライしてみようと思いました。


・私がやるべきことを相手に求めるときはお願い口調の言い方をする。


・子どもに対してついつい使ってしまう命令口調に気づきました。
すごく勉強になりました。
ありがとうございます。


・感情の表現
「?」を加えるだけで優しい表現になるんだと思いました。


・伝え方って難しいと思っていたけど、
〜?で伝えることのできる場面を多く見つけられたので良かった。


・仕事ですぐに活かせそうな課題だったので、
すごく役立ちそうです!


・一次感情があるということ、
その感情に向き合おうと思いました。


・日頃の自分の口調などを振り返る良い機会でした。
学んだことを実践してみたいと思います。
時間があっという間!
楽しくてもっと時間が欲しいくらいです。


・怒りの感情の中に不安・心配・悲しみなどが
潜んでいることを理解しようと思う。


・感情はコントロールできること。
感情の意味を知ることで、怒る気持ちが抑えられ、
相手への伝え方言い方を工夫することができそうです。


・怒りで簡単に済まそうとしているが、
私メッセージで話していけるようにできればと・・・。


・感情のコントロール。感情は奥深い課題ですね。


・一次感情と二次感情を分けて考えることを学んだ!
年齢を重ねることで一次感情を忘れている自分に気づいた。


・お願い口調を明日から実践していきたいと思います。
今回もとても楽しかったです。
ありがとうございました。


・自分の怒りの感情を分析することがなかったので意外でした。
練習して自分の感情をコントロール出来るようにしたいです。


・「感情」について「一次感情」「二次感情」を理解できて大変良かった。


・感情のコントロールについて大変参考になった。


・理論2で主張的となりましたが、
場合によっては非主張的になったりすることも
自分自身分かったような気がしました。


・課題の分離。
自分の課題と相手の課題の区別がきちんとできるようになりたいです。
アサーティブ、アンガーマネージメントも
アドラーに含まれていることをはじめて知りました。


・すごく楽しかったです。
感情のコントロールの仕方について、
勉強になり、実践したいと思います。
口調に対して言えるように努力したいと思います。
普段、疑問形でいうことが多いことがわかりました。


・講演良かった。
改善点特になし。


・4歳の息子に片付けや食事についてよく命令していました。
明日からお願い口調頑張ります。
息子で練習して、徐々に主人や他の方にも
自然に使えるようになりたいです。


・怒りには一次と二次があることを知りました。
確かに自分の感情はコントロールできるかなと思う。
練習が必要ですけどね。


・一次感情と二次感情に分けて考えることを学んだ!


・感情は奥深い課題ですね。
毎回奈緒さんの笑い声に癒されています♡


・自分の感情をちゃんと伝える。
家族に対して困る・焦る・心配など伝える努力をしたいと思った。


・人間関係での悩みが多かったので、伝え方を意識するだけで、
相手も自分もストレスなく過ごせることを体験でき、
とてもよかったです。


・感情はコントロール出来る!
陰性感情を自分のパートナーとして理解する。
感情の意味を知ることが大切ということ
それを知ると怒る気持ちが抑えられ、どう相手に伝えれば良いのか、
知ることができました。


・服の色が鮮やかでステキでした!!
ちょっとした色のポイントを話してくれたら良いです。
第3章で「3-4」に命令・お願い口調だと相手はこうなるの例があるとわかりやすい。
グループワークの中で先生の声が大きく相手の声が聞きづらかった点があります。

>>ご提案ありがとうございます。
私が残り時間をお伝えするときに、
みなさんに聞こえるように・・・とマイクを使ってお伝えしていたところが、
逆効果だったようですね><
次回はみなさんのグループワークの最中はマイク無しで呼びかけますね(^^)


・お願い口調!まさに私が必要なことです!!
頭で?心で?解っていても態度に表す余裕がまだ無いですねー。
主人に対してお願い口調で接するように心がけます。


・相手にお願いをしたいとき、
最後を「?」にするだけで良くなるということは、
すぐ実践したいな!と思います。


・自分は正義感が強くて怒っていることが多いんだなーって気づきました。
それに気づけたので、次に怒った時は一次感情ってなんだろう?って
冷静に自分の感情に向き合えると思います。


・お願い口調。これから意識して使いたいと思います。
いろんな事例をもっと聞きたいなと思いました。


・グループワーク形式がとても良いと思った。
最小限の資料で先生が解説していくので、それも良いと思いました。


・ワークが多すぎる。つらいです。
具体例がもっといっぱい欲しいと思いました。

>>今のご自身には人と一緒にワークをするのは
少しキツく感じてしまうかもしれませんね。
もし内容だけ知りたいということでしたら、
お休みした分も次回プリントをいただけますので、
ご無理の無い範囲でご参加くださいね。
具体例、時間の限りお伝えしていきますね!


・分かりやすいです!!
グループワークは苦手な方ですが、少しずつ慣れてきました。
ネガティブ感情を見て見ぬフリをしたり、
無意識に我慢することが多く、
今日の講演を聞いて考えさせられることが多くありました。


・子どもに対して気がつかずに使っていた言葉を
見直してみようと思いました!!
子どもに対してやってみます!


・言葉の言い方や感情を上手に使うことで、
人とコミュニケーションが良く出来るので勉強になりました。
ありがとうございました!


・先生のココロする笑い声、わかりやすく納得できた。


・怒りを感じたら一次感情に注目し、
優しい言い方で対処するようにします。


・講演は素晴らしいと思いますが、
自分にとってはまだ理解しにくい面が多々あります。

>>本音をお伝えくださり、ありがとうございます!
ぜひ休憩時間などお声かけいただければ、
お時間の許す限り、個別でもフォローいたします(^^)


・わかっているつもりでもなかなか身内だと
強い口調になってしまうことがあるが、
意識して変えていかないといけないなと・・・
でも上から目線で言われるとねー(汗)
そうなったときひと呼吸おけるようにするために、
私メッセージなど使ってみるようにします。


・イヤなことを言われてもカッとならないよう、
一回飲み込む技。
心に余裕が無いと意識していても難しい気もする。


・相手を怒らせる理由がわかりました。
先生の声のトーンが聞きやすく
アドラーの考えをわかりやすく説明しています。
ありがとうございます。


・I’m OK Your OK になれるよう努力したいと思いました。


・とても楽しい講演有難うございました。
怒りの一次感情を把握することが大切だと知りました。
私は権利擁護で怒る場面がほとんどだと気がつきました。
Let’s アンガーマネージメント!


・感情的になることは目的があるというキーワードに
感情の意味を知ることができよかったです。


・気づきが色々とあり早速実行してみたいと思いました。


・無意識のうちにお願い口調で相手に頼んでいるのがわかって、
これからも継続しようと思った。


・普段何気に会話していることでも心理学的に深い意味があるのだと、
改めて学ぶことが出来てよかったです。










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色と心の専門家
我那覇 奈緒(がなは なお)


TEL 098 911 4888


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《 別記事 / 子ども連れで学べる「ママカレッジBee」さんのご紹介 》



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